Настолько, что я отвернулась в зал и несколько секунд смотрела на чужих людей, лишь бы собраться.
— Не могу, Андрей. Не получается. Слишком много лет. Слишком много всего было. Я не могу просто посмотреть на тебя и сказать себе: все, это чужой мужчина, мне плевать. Не плевать. И это, наверное, самое ужасное во всем.
Он опустил взгляд, потом снова поднял его на меня.
— Алла…
— Не перебивай, — остановила я его шепотом. — Я не говорю, что завтра у нас все станет, как раньше. Не станет, Беркевич. И не надо сейчас строить иллюзии, что мы вот поговорили, попили вина и семья спасена. Нет. Но… — я снова сжала салфетку, разгладила ее пальцами, посмотрела нна свечу на столе, на свое отражение в бокале. — Но, может быть, мы хотя бы можем попробовать начать говорить друг с другом нормально. Не как враги и не как два чужих человека в одной квартире. Мы хотя бы заслужили уважение друг к другу. Так давай будем хоть уважать.
Он смотрел на меня так, что мне снова пришлось отвернуться. Потому что в его глазах было слишком много.
Боль. Стыд. Вина.
И то самое страшное мужское понимание, которое приходит поздно.
— Это разумное решение, — произнес он очень тихо. — Наверное, единственное, которое у нас сейчас вообще есть.
Я криво усмехнулась. Ага.
— Дела у нас и правда плохи. Вернуть нашу семью, сохранить наш брак и правда практически невозможно, но… если есть хоть 1 процент, может стоит попробовать.
Он вдруг коротко рассмеялся. И я тоже.
— Я не хочу рушить семью, Алла, — произнес он на выдохе.— И мне страшно от того, что я уже сам почти все разрушил.
Я посмотрела ему в глаза.
— Мне тоже страшно. И мне очень грустно. Потому что я тоже понимаю одну вещь. Какие бы там новые ощущения ни были, как бы ни казалось, что где-то ярче, свежее, интереснее, все равно рано или поздно все скатится. У всех. Вопрос не в том, чтобы вечно в страсти, блять, купаться. Так не бывает. Вопрос в том, что ты делаешь, когда… все.
Он кивнул. И в этом кивке было столько согласия, столько мужской горечи, что мне захотелось встать, подойти и прижаться лбом к его плечу, как раньше.
Не как к мужчине, который меня предал.
А как к человеку, с которым я прожила полжизни. Но я осталась сидеть. Потому что нельзя. Потому что пока нельзя.
Эта боль его измена еще стояла между нами, как стеклянная стена.
— Я могу попробовать, — выдохнула я наконец, глядя в бокал, а не на него. — Контактировать с тобой нормально. Это не прощение, Андрей. И не возвращение. И не обещание. не строй иллюзий только.