— Уф-ф-ф-ф, — выдохнул я. Наконец-то сорок первый ранг. Я, наверное, самый молодой Старший маг [40–49] в истории…
Одевшись и приведя себя в порядок, поспешил в трапезную, где собралось всё наше большое семейство. Надо мной все посмеялись, мол, перепугался так, что сознание потерял. А я не из-за этого сознание потерял! Меня хохот старух оглушил! Но как я это объясню той же Джессике?
Обидеть бога может каждый, но уйти от последствий не сможет никто! И мстя моя будет страшна.
Пока ели, обсудили важных гостей. И решили, что раз созыв «срочный», то приглашаем без подарков. Ну, обычно на свадьбах принято подарки дарить. Мы решили отказаться от подарков, так как многие люди получили приглашение не свадьбу лишь пару дней назад.
За такой короткий промежуток времени адекватный подарок не подобрать. А с неадекватным идти на столь значимое мероприятие лишь — позорить род.
Почему значимое? Ну а как ещё. Я теперь личность медийная. Владелец Черепка, а также тот, кто закрыл двое врат SSS ранга. Правда, индийцы всё выставили так хитро, что аж смеяться хочется.
Пару дней назад, их Султан выступил перед нацией. Мол, ужас и кошмар, что сотни лет мучил их страну, врата SSS ранга были закрыты общими усилиями индийской церкви и посланником Богини.
То, что этот посланник — это я, не было сказано, как и про то, что этот посланник сам закрыл эти врата. Ну а следом Султан продемонстрировал артефакт SSS ранга и на глазах у людей и камер, превратил сухую и неплодородную землю в чернозём.
Причём сразу немалый кусок. Двадцать на двадцать метров. Но, какой глубины «преобразование», не знаю. И никто не знает. Они не показывали. Просто вот — супержезл, восхваляйте меня, Султана, я крутой, и вскоре у нас не будет пустынных земель. Но! Есть злые злодеи… Те же персы… Вдруг они захотят пойти на нас войной? Так что давайте, друзья-аристократы, укрепляйте границы, и кто самый лапочка, первый получит возможность повысить плодородность своих земель!
В общем, Султан немного оборзел и нарывается на то, что его убьют и поставят нового правителя… И во всём обвинят либо персов, либо мелких соседей, восточнее Индии. Там, можно сказать, полудикие земли с монстрами и одичавшими аборигенами.
Статуэтки в Индии распространяются очень даже неплохо. Включая статуэтки Рейны. Причём продаются они так, что едва успеваем подвозить новые. Церковь же пока не ругалась на нас. Но у меня есть щит в виде Джессики.
Вскоре мы закончили завтрак и перешли в рабочий кабинет, где я и Таня обсудили список приглашённых. Но меня всё устраивало, разве что я выслал пару дополнительных приглашений. К примеру, Боброву с его будущей Бобровой…