— Правильно! — нетрезво кивает он.
— Вариант два. Развиваем виноделие, развиваем винную культуру, образовываем людей.
— Ни в коем случае!
— Да погодите! Вино постоянный спутник, люди начинают разбираться в нюансах, знают как, где и сколько…
— Нет! Не верю!
Бл*дь!
— В первом случае, когда вы проводите жёсткие ограничения, расцветает подпольный и абсолютно криминальный бизнес…
— А Щёлоков на что?
— Не справляется, в подобном случае невозможно справиться, а народ травится бурдой, переплачивает и плодит разбойников-бутлегеров. А во втором варианте, довольно длительном, конечно, повышается культура, сокращается потребление крепкого алкоголя, баланс смещается в сторону вина, общий уровень алкоголизма…
— Нет!
Ну, о чём с таким дубом говорить.
— Нельзя, Михал Сергеич, хирургическими методами такие…
— Зло нужно вырубать под корень…
Во-во, и виноградники тоже, да?
— Да, блин, — качаю я головой, — это был бы удар по экономике и вас просто…
— Только радикальное решение проблемы. Это же наше будущее! Непримиримая борьба! Не померли ведь финны?
— Да вас же просто возненавидят, чего непонятного? — мотаю я головой. — А насчёт финнов крыть нечем, финны действительно ещё не все померли… А вы почему, кстати, без супруги?
— Так протокол мероприятия не позволяет…
— Ну, слушайте тогда анекдот.
Нагнал мужик самогона трёхлитровую банку. Сидит, думает, а вдруг участковый придёт, что делать? Надо спрятать. А если найдёт? Надо смоделировать ситуацию.
Берёт он банку, убирает под кровать и начинает моделировать. Стучит по столу и сам себе отвечает.
Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Участковый. Говорят, вы самогон гоните.
— Нет, не гоню.
— А это что под кроватью?
— А, это… это сок берёзовый.
— Ну-ка, дайте мне попробовать.
Достаёт мужик банку, наливает полный стакан и выпивает. Нет, думает, плохо спрятал. Надо перепрятать. Убирает банку в тумбочку и опять моделирует ситуацию, стучит и сам отвечает.
Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Участковый. Говорят, вы самогон гоните.
— Нет, не гоню.
— А это что в тумбочке?
— А, это… это сок берёзовый.
— Ну-ка, дайте мне попробовать.
Достаёт он банку, наливает полный стакан и снова выпивает. Ему вштыривает уже хорошенько, и он сидит расслабленный, банка на столе, всё хорошо. И тут по-настоящему в дверь стучат.
Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Участковый.
Заходит настоящий участковый.
— Говорят, вы самогон гоните.
— Нет, не гоню.
— А это что на столе?
— А, это… это сок берёзовый.
— Ну-ка, дайте мне попробовать.
— Да пошёл ты нах*й, я тебе уже два раза наливал!
Горби по-детски недоумённо хлопает глазами и вдруг начинает пыхать, как закипающий котелок крышкой, но пыхнув пару раз, не может сдержаться и хохочет так, что аж слёзы из глаз выступают. Ну, посмейся. Я вздыхаю: