Потом будет откат… всегда есть.
Сначала эйфория от принятых решений…
Но!
У всего есть цена. И у моего “счастья” сейчас тоже.
Во дворе я посидела в машине еще пару минут. Не хотелось выходить. Не хотелось заходить в квартиру, где опять никого нет. Но и сидеть в темноте тоже смысла не было.
Поднялась домой, открыла дверь и сразу поняла, что Андрея опять нет. Даже не по вещам. Это уже ощущалось с порога. Дом встречал пустотой, темнотой.
Ок.
— Ясно.
Скинула туфли, бросила сумку на стул, прошла в кухню, открыла холодильник, закрыла обратно. Есть не хотелось. Хотелось одного — чтобы он был дома.
Странное вдруг проснулось желание.
Но я готова… я наконец сказала бы все, что накопилось.
Потому что, как ни странно, я уже дошла до той точки, где была готова говорить. Может быть, даже готова была попытаться понять, есть ли у нас вообще хоть какой-то шанс. Не большой… но хоть какой-то.
А его снова не было. И вот это било сильнее всего.
Когда ты уже созрела на разговор, а второй человек будто специально исчезает, это уже не случайность.
Это уже как его ответ.
Пару денечков на диванчике бока поотлеживал и все? Настсоебало?
Я медленно прошла в спальню, села на край кровати и посмотрела на телефон. Ни звонка. Ни сообщения. Ничего.
И внутри опять поднялось это мерзкое ощущение — не злость даже, а какая-то тупая тоска. Такая, от которой хочется лечь лицом в подушку и никого не видеть.
Я ведь, наверное, и правда могла бы его простить. Не сейчас, не сразу, не с разбега. Но в теории… думаю смогла. Ес
Если бы показал, что ему не все равно.
Чертов Беркевич.
А он как будто специально оставлял меня одну вариться во всем этом. И от этого становилось особенно обидно. Не за брак даже. За себя.
Телефон снова оказался в руках. Я зачем-то открыла тот самый сайт знакомств, на который полезла назло самой себе, назло Андрею, назло этой жизни. Посмотрела на экран, на эти дурацкие переписки, на чужие лица, и меня передернуло.
Что я вообще там делала? Кого пыталась из себя строить? Женщину, которая сейчас пойдет во все тяжкие? Которая тоже может жить легко, гулять, флиртовать, менять мужиков как перчатки?
Да не могу я так.
Ну… и не потому что святая. Просто не мое. Мне не становится легче от чужих комплиментов, когда внутри все развалилось.
Я не умею лечить одно другим, как бы не пыталась с этим клубом и переписсочками.
Это только со стороны выглядит красиво: мол, предал муж — пойду, найду себе нового. А по факту ты просто сидишь ночью на кровати, смотришь в экран и понимаешь, что тебе не мужик нужен.