Боюсь, бабушкам такое не нравится. Но ехать все равно придётся.
— Паш, а Паш, а тебе кем больше нравится быть — проститутом или наркоманом? — вкрадчиво спросила я, когда с кофе было покончено.
— Ален, а давай мы скажем бабке, что просто друзья? — мгновенно уловил мой посыл Воронов.
— Думаешь, поверит?
— А чего не поверить-то, она ж не слепая. Неужели ее прекрасный и умный внук выберет себе девицу с розовыми волосами и пирсингом?
И заржал как конь.
Ну и что? Я творческая личность, имею право. У меня и носки всегда разные, конечно, не потому, что я их теряю, а исключительно ради самовыражения.
— Напомни мне, Воронов, почему у нас нет машины? — тоскливо спросила я Пашку, когда в пригородном автобусе нам не хватило мест. Мы поленились ехать до автовокзала и запрыгнули возле торгового центра. Разумеется, те, кто покупал билеты официально, спокойненько сидели. Нам же предстояло три незабываемых часа болтаться как дровам в грузовике.
— Потому что ты, моя гениальная, еще не написала свой «черный квадрат», — философски ответил парень, удерживая меня за талию на особо опасном вираже.
— Не люблю кубофутуризм, — фыркнула я. — Куда интереснее авангардизм.
— Это как мишки на сосне? А, там натурализм, да? Слишком скучно для тебя.
— Это как «Танец» Матисса, только я людей не люблю рисовать.
За такими милыми беседами время пролетело незаметно. Пашке я морочила голову, никаких авангардизмом я не увлекалась. Было бы свободное место, я б достала карандаш и блокнот и с удовольствием зарисовала бы старушку с корзиной. Или вон того молодого человека с бородкой и хвостиком. Красивый, однако. Мне всегда нравились мужчины с длинными волосами. Это романтично. Но Пашка хаер отказывался растить, ему не прикольно. А кто я такая, чтобы настаивать?
От остановки автобуса до бабкиной деревни с веселым названием «Змеянка» еще километров шесть пешком. Хорошо, что бабка не моя, и рюкзак с боеприпасами тащил любимый внучек. Я ему сочувствовала, но не до такой степени, чтобы переложить в свой сыр, макароны или колбасу. Не женское это дело — мамонта таскать, тем более, чужого.
— Надо было резиновые сапоги брать, — резко остановился Пашка. — Смотри, змеиная свадьба. Ой, нет, не смотри, девкам нельзя!
— Это еще почему? — Я вытянула шею, пытаясь рассмотреть в траве клубок из змей.
— Говорят, что если незамужняя девица увидит змеиную свадьбу, муж у нее будет… змеем.
— Паш, мы вчера вместе на концерте были. Не нужно мне песни пересказывать.
— Ну а вдруг?
— Ой, у нас каждый второй — змий. Зеленый. В смысле, прибухнуть любит. Так что вполне возможно, и сбудется пророчество. Пошли уже, пока эти ребята не решили на мне жениться прямо сейчас.